Сатурну больше не наливать откуда эта фраза
Всем хороших выходных!
Дубликаты не найдены
Тег «анекдот» это не потому, что весело.
Спасибо, но вообще не весело.
А что с ними такого нехорошего случилось? Потусовались, выпили, поехали по домам.
О сообществе
«Ваша история достойна того, чтобы ее прочитали все!»
ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ – это зеркало нашей жизни без ретуши и прикрас. Смешные, забавные, грустные и драматические случаи из реальной жизни.
Здесь публикуются истории, авторами которых являются САМИ публикаторы, тэг «мое» обязателен
1. История должна основываться на реальных событиях, но требовать доказательств мы не будем. Вранье категорически не приветствуется.
2. История должна быть написана вами. Необязательно писать о том, что происходило с вами. Достаточно быть автором текста.
Если на посте отсутствует тег «Мое», то есть авторство не подтверждено, пост будет вынесен в общую ленту.
3. История должна быть текстовой и иметь вполне внятный сюжет (завязку, развитие, концовку). История может быть дополнена картинками/фото, но текст должен быть основной частью. Видео и видео-гиф контент запрещен. При необходимости дополнить историю «пруфами», дополнительные фото/картинки/видео можно разместить в комментариях – это более благосклонно воспринимается читателями (чем лента фото и чуть-чуть описания).
4. Администрация имеет право решать, насколько текст соответствует пункту 3.
5. Сообщество авторское, потому каждое обвинение в плагиате должно быть подтверждено ссылкой. При первом нарушении – предупреждение, повторно – бан.
6. Помните – сообщество авторское! Хотя вы имеете полное право написать, что текст слабый, неинтересный и т.п. и т.д. (желательно аргументированно), просьба все же обходиться без хамства.
Утверждения же – вроде «пост – дерьмо», есть оскорбление самого автора и будут наказываться.
сатурну больше не наливать откуда фраза
Автор Ленар задал вопрос в разделе Прочие развлечения
Что означает и откуда взялась фраза «Сатурну больше не наливать» и ваще причем здесь сатурн? и получил лучший ответ
Войти
Сатурну больше не наливать! (с)
Для начала наибородатейший анекдот.
Инопланетянин приземляется на своей тарелке, выходит, идет искать контакт. Видит – сидят двое, подходит к ним:
«Земля, я Сатурн!»
«А, я Вася, это Петя. Наливай Сатурну!»
Выпили. Инопланетянин снова:
«Земля, я Сатурн!»
«Я Вася, это Петя. Наливай!»
Тяпнули по второму разу. Инопланетянин:
«Земля, я Сатурн! Мужики, я инопланетянин!»
«Так, Петя. Сатурну больше не наливать!»
К чему это я?
Земля нынче остановилась.
Кстати, авторы фильма благополучно умалчивают о том, то стало с остановившимися самолетами. Ну да ладно. Пусть умалчивают, самолеты – тема нынче болезненная.
Этот фильм я не ждал.
И, как выяснилось – правильно делал.
Кому как, конечно, и старый фильм, римейком которого является этот, я не смотрел, но на мое ИМХО – изо всех дыр лезет дух пятидесятых годов. Нелогичности, недосказанности, полирован ный неуязвимый робот, вера в человечество, которое поумнеет, потому что кто-то ради него пожертвовал собой.
Да хрен вам оно поумнеет.
Апокалипсец в пределах одного отдельно взятого Нью-Йорка. Саранча, сжирающая за десять секунд стадион, но за полминуты не сожравшая главного героя. Бесцельная беготня туда-сюда, истеричное и тупое начальство. Практически всемогущий инопланетянин. Мальчик, разочаровавшийся во всем.
Фуфло.
Для пятидесятых годов – сойдет.
Сейчас – ни фига.
В душе НИЧЕГО не ворохнулось.
Это мое ИМХО, не претендующее на истину в последней инстанции.
Я вообще не могу за последний год вспомнить НИ ОДНОГО импортного фильма, который бы меня всерьез тронул.
Анекдоты от Режского
Людоед лежит в кровати с людоедкой, папиросой.
Вдруг откуда ни возьмись зловещие вопросы.
«Почему я человеков каждый день жую? Для чего я существую? Для чего живу?»
Поделился.
А в ответ: – Людик! Старый хрен ты! Вот уж месяц как в меню одни интеллигенты.
В одесском паспортном столе.
– Здрасте!
– Здрасте.
– Могу я у вас сменить фамилие?
– Легко! Какое сейчас?
– Кацман.
– А шо хотите?
– Кацманавт.
ИЗ НОВЫХ УРАЛЬСКИХ СКАЗОВ
Проснулся дед Иван в своей хибаре, понюхал портянку и аж заколдобился.
Глядь, а вместо одеяла в окне новая рама палисандрового дерева стоит, стеклом играет.
Вместо старой двери, украденной из станционной уборной, новая, металлическая, как в УРАЛСИБ-Банке.
На половике здоровенный сейф встал, а из него ворох новехоньких долларов высыпался…
Выглянул дед на белый свет.
Батюшки.
Люди бегут окровавленные, скорые помощи мчатся, в небе пояс дымчатый на километр растянулся.
– Метеорит! Метеорит пролетел! – кричат вокруг в ужасе.
Затряслись у деда Ивана руки, заиграло в груди ретивое, и понял он, что метеориты к счастью прилетают.
И побежал он скорей домой новую жизнь начинать.
Хаим и Абрам сидят в туалете на толчках и переговариваются.
— Абрам, как ты думаешь, сейчас у нас труд умственный или физический?
— Умственный.
— Почему?
— Был бы физический, мы бы давно кого-нибудь наняли.
СРЕДЬ ШУМА СЛУЧАЙНО
Концертный зал филармонии полон.
Музыкальная элита провинциального города собралась послушать концерт Пендерецкого, композитора-авангардиста.
Звучит невообразимая какофония.
По замыслу автора играют все до одного инструмента большого симфонического оркестра. Причем в разных тональностях.
Адский шум!
Вдруг по замыслу композитора все до одного инструмента внезапно замолкают.
И в наступившей тишине на весь зал визгливый женский голос:
— И ВСЁ ЭТО Я ЖАРЮ НА МАРГАРИ-И-НЕ.
СПОКОЙНО, МЫ ПАДАЕМ!
“Боинг – 777” в трансконтинентальном полете.
Пассажиры заняты кто чем: кто спит, кто читает, кто смотрит на землю.
Полет проходит нормально.
Неожиданно лайнер кидает то вправо, то влево, вверх, вниз.
Ужас застыл в глазах людей.
Появляется стюардесса, прислоняется к кабине пилотов в довольно разнузданной позе и таким же голосом говорит:
— Ну шо? Вы поняли, — мы падаем!
Общий вой!
— Спокойно, спокойно! Я вам что, дорогие пассажирчики, советую сделать: достаньте паспорта, вырвите из них два первых листка, сверните в трубочку и засуньте себе в задний проход.
— А-а-ааа! Зачем? — ужас и всеобщее непонимание.
— Затем, что. прошлый раз. така-а-я неразбериха получилась.
– Плавание на «Титанике» совершенно безопасно! Он непотопляемый. Чего ты боишься?
Когда придет твой последний час, аллах тебя найдет, неважно, где ты будешь – на верблюде
или на корабле.
– Во истину говоришь. Но вдруг аллах придет не за мной, а за капитаном?
— Сара Абрамовна, Вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
— Я? Даром? Никогда!
АНЕКДОТ 2009 ГОДА (США)
Стоят древние Сара и Абрам на кухне у окна.
Абрам долго чешет под мышкой. Потом недоуменно говорит:
– Ничего не пойму, Сагочка. А где же всё остальное?!
Девчушка стоит под балконом и надрывается, крича наверх:
– Бабушка, ба-а-бу-ушка!!
– Чего тебе?
– Скинь 62 копейки на мороженое!
– Да они же разлетятся!
– А ты их в три рубля заверни!!
Автором рецепта знаменитого торта “Наполеон” считают самого Наполеона.
Однажды на балу он укрылся от Жозефины с молодой очаровательной фрейлиной.
Жозефина их застукала.
Император почти обнимал молодуху и что-то фривольно нашептывал ей на ушко.
Оправдываясь, он пояснил, что рассказывает тайный рецепт придуманного им торта.
— А теперь повтори мне! — крикнула разъяренная Жозефина.
— Легко! — тут же нашелся император. — Запоминай!
И выпалил:
мука пшеничная в/с
маргарин
сахар-песок
вода питьевая
сироп глюкозный
сухой желток
соль поваренная
улучшитель хлебопекарный
сорбиновая кислота
сорбат калия
антиокислители
ароматизатор ванилин
идентичный натуральному
заменитель какао-масла
какао порошок
эмульгатор лецитин
Стоявший поблизости маршал Даву тут же сделал секрет достоянием всего Версаля.
И уже за вечерним десертом двор в очередной раз рукоплескал гениальности своего Императора!
— Роза Марковна, вы слыхали, у мьего Мони здоровэный-таки чирэй выскочил?!
— Шо, в самом деле?
— Нет, рядом.
Иудея принимают в партию. Павел Иванович не хочет его принимать, задает вопрос:
— Назовите тридцать выдающихся коммунистов.
— Маркс, Энгельс, Ленин, вы, Павел Иванович, и 26 бакинских комиссаров.
Как один пук разделить на 5 частей?
(Ответ: пукнуть в перчатку)
У НАГНУВШЕЙСЯ БАШНИ
Русская пара лежит неподалеку от пизанской башни.
Жена читает, муж пристально вглядывается в башню.
— Смотрю я на нее, Люба, смотрю, — какая же она все-таки кривая!
Жена не отрываясь от чтения, презрительно:
— Ты на свою лучше посмотри.
Лев Толстой терпеть не мог мата. Когда он служил в армии, то всякого останавливал.
— Зачем же ты так выражаешься, голубчик! Лучше, к примеру, скажи: Ах ты, дордын пуп, Амфидер! Или еще как-нибудь.
Когда он вышел в отставку, солдаты с восторгом вспоминали:
— Тут у нас раньше один граф служил, вот матерщинник-то был! Такое, бывало, загнет, что и не выговоришь.
— Ой, Маша, я сегодня так плохо спал, так плохо.
— А ты вообще что-нибудь можешь делать хорошо?
САТУРНУ БОЛЬШЕ НЕ НАЛИВАТЬ!
Пять часов утра. Россия. Туманы над лугами.
С одного из холмов спускается двухметрового роста молодой парень в серебристом костюме астронавта.
Это пришелец.
Он прилетел с далекой маленькой планеты и по заданию руководства должен побрататься с землянами, а, заодно, рассказать о своей планете.
Идет. Всматривается. Один сплошной туман.
Вдруг вдали видит огонёк костра.
Ускорив шаги, приближается и вырастает над костром эдаким великаном.
У костра сидят маленькие люди, все в черном, оживленно балаболят о чем-то и, то и дело, поднимают ёмкости и опрокидывают в рот.
Заметили пришельца и, глядя на него снизу, замерли с рюмками в руках.
Парень начинает брататься. Ударил себя ладонью в грудь:
— Я — Сатурн!
Земляне опешили. Самый активный командует:
— Налить Сатурну!
Налили полный стакашек, протянули — пей!
Парень недоуменно взял, покрутил в руках и, подражая землянам, выпил.
Маленькие, не обращая внимания, опять о своем — ля-ля-ля, ля-ля-ля.
Сатурн смотрел-смотрел, — не братаются!
Может быть, не расслышали?
Хлопнул себя еще раз в грудь:
— Я — Сатурн!
Маленькие опять выпучились на него.
Самый активный:
— Налить Сатурну!
Налили. Подали. А сами о своем — ля-ля-ля, ля-ля-ля, ля-ля-ля.
Парень напрягся. Не братаются и всё тут!
Решил подойти с другого конца. Гаркнул изо всех сил:
— Я — Инопланетянин!!
Земляне привскочили. Самый активный накрыл ладонью стакан:
— Та-а-ак. Сатурну больше не наливать!
Встретились на улице Лондона два фланирующих джентльмена.
Посмотрели друг другу в глаза.
Остановились поговорить:
— Homosexual?
— Homosexual.
— Active?
— Passive.
— Oxford?
— Cambridge.
— Sorry!
— Sorry!
— Это черт знает что такое! Весь месяц дожди. У вас лето-то когда-нибудь бывает?!
— Да трудно сказать. В прошлом году, например, оно пришлось на среду.
Два старых еврея-музыканта сидят в оркестровой яме и разговаривают:
— Ви представляете, вчера моя внучка тока занялась музыкой.
— Та-ак.
— Так в то ж время ей горячий утюг на «ми» упал.
— На Вас?
— Да не на меня, на м и.
— Вовочка захотел стать президентом.
— Та-ак.
— И представь себе, стал.
Конец застолья.
Гости разделились на две группы и оказались по оба конца стола.
Одна группа пьет коньяк “Три звездочки”, другая — “Пять звезд”.
Каждая хвалит свой.
Вдруг замечают, один фрукт сидит в центре стола с обоими коньяками и самым наглым образом смешивает их в бокале.
— Дорогой, ты что это себе позволяешь?! — набросились на него. — Разве можно их смешивать?
— Пятилетку — в три года! — гордо ответил фрукт.
КАК УМЕРЕТЬ С ПОЛЬЗОЙ ДЛЯ СЕБЯ
Умирающий Абрам диктует Саре инструкцию-завещание:
1. Сожги мое тело в крематории.
2. Найди чистый конверт.
3. Положи в него мой прах.
4. Напиши там: ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУЧИЛИ С МЕНЯ ВСЁ.
5. Отправь в налоговую полицию.
— Откуда у Шойгу дом за 20 млн. долларов?
— Наспасал.
Сатурну больше не наливать! 22 раза, когда алкоголь привел к неловким ситуациям
Многие из нас прибегают к алкоголю, когда нужно отрешиться от проблем, расслабиться и снять стресс, но далеко не все умеют вовремя остановиться и не «принять на грудь» тот самый роковой бокал. Наутро приходит похмелье, к которому присоединяются изумление, удивление и стыд, если попытаться восстановить хронологию событий по новым снимкам на смартфоне. А наша фотоподборка морально подготовит к неизбежным сюрпризам и поможет воздержаться от лишнего бокала!
Гуляки, которые не одолели Октоберфест
По пятницам случается самый экстремальный шопинг: вдруг покупаешь… страуса
Никогда не совершайте онлайн-покупки после бокала вина
«Сколько нужно выпить, чтобы купить это? У меня аллергия на шоколад и я никогда не играл в теннис»
Трезвые воры воруют колеса, а пьяные — уносят двери
Когда путь домой намного круче самой веселой вечеринки
Работники дорожной службы умеют веселиться
Когда выражение «одна нога тут, другая — там» воспринимают буквально
Пес убедился, что пьянство в одиночестве до добра не доводит, а от конфет с ликером бывает жестокое похмелье
Пьяный хулиган ищет владельца велосипеда, на котором он укатил с вечеринки
Готовьте закуску заранее, чтобы не удивляться собственной изобретательности
Хорошую выпивку можно закусывать даже мылом
«Я настолько ответственный человек, что даже на пьяную голову собираю обед на работу»
«Никогда, слышите, никогда не пейте на пустой желудок! Вернувшись с вечеринки, я решил разогреть пиццу…»
«Пытаясь принять душ после крутой вечеринки, я оторвал карниз в ванной. Проявил твердость характера и тут же смастерил замену из подручных материалов»
«Заводите будильник до начала вечеринки, потому что мой калькулятор утром почему-то не зазвонил»
Сколько нужно выпить мужчине, чтобы проснуться с одной бритой ногой?
Пьяному водителю и море по колено, не то что какой-то бассейн
«После бара уснул на остановке и узнал, что лиса — мое тотемное животное»
Пьяные девушки не умеют проигрывать
Этому парню больше не наливать
Уборка «на пьяную голову» выглядит так
А вы знали, что у нас есть Instagram и Telegram?
Подписывайтесь, если вы ценитель красивых фото и интересных историй!
Выражение сатурну больше не наливать откуда пошло
Высадилось НЛО на Землю в русскую деревню. Рядом с домом сидят мужики и выпивают. Пришелец подходит и говорит:
— Я Сатурн!
Один из мужиков:
— Вась, налей Сатурну.
Выпили, сидят дальше не обращая внимания на инопланетянина. Тот опять:
— Я Сатурн!
Мужик:
— Вась, налей Сатурну.
Выпили и опять на пришельца ноль внимания. Он не выдержал:
— Да я инопланетянин.
Мужик:
— Вась, не наливай больше Сатурну!
Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену: — Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны…
— Да, конечно…
— Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить?
— Да, конечно…
И вот после нескольких бокалов:
— Вы не подскажете, где тут туалет?
— Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке…
Это глубокое заблуждение считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется. А ты попробуй запивать пиво водкой.
Утро. Разговор на кухне:
— Ты вчера напился.
— Да, я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
— Нет, был вчера.
— Напомни вкратце.
— Ну, я в жесткой форме рассказывала тебе о культуре потребления алкоголя.
— А я?
— А ты слушал, молчал, курил, а потом сказал: «Дорогая, я не первый раз женат и, судя по твоему тону, явно не последний».
— Хыыыы. А ты?
— А что я. заткнулась.
— Hу, тогда извините. А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер.
Во-первых, потому что лежа пить неудобно.
Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.
В-третьих, мы пьем стоя, потому что так больше входит.
В-четвертых, мы таким образом разминаем затекшие конечности.
В-пятых, мы встаем, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.
В-шестых, встаем для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин.
В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта.
В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом приставать к женщинам.
В-девятых, мы встаем, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.
И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: «Хватит пить! Тебе уже хватит!»
10 способов УМЕРЕТЬ с похмелья
1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.
2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и какое-то время спустя вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще раз.
3. Включите телевизор и найдите программу «Утренняя гимнастика».
4. Понюхайте спиртное.
5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.
6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете вдобавок улыбнуться.
7. Побрейтесь опасной бритвой.
8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.
9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина).
10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.
Сатурну больше не наливать!
Всем хороших выходных!
Дубликаты не найдены
Истории из жизни
23.5K пост 58.1K подписчик
Правила сообщества
1. История должна основываться на реальных событиях, но требовать доказательств мы не будем. Вранье категорически не приветствуется.
4. Администрация имеет право решать, насколько текст соответствует пункту 3.
Тег «анекдот» это не потому, что весело.
Спасибо, но вообще не весело.
А что с ними такого нехорошего случилось? Потусовались, выпили, поехали по домам.
Бля, восемь утра, по восресеньям я вообще-то раньше десяти не просыпаюсь. Но это же друг детства, сто лет не виделись и все такое.
Помнится, когда нам было по 13 мы уже вовсю курили, но у меня никогда не было сигарет, а Серега таскал у своего отчима очень плохие и очень крепкие сигареты и постоянно угощал меня. Помню, как катались на льдинах по весне на реке, как ловили рыбу и пили спирт вместе.
— Серега, ты где?
— Я близко, скоро буду.
— Давай, я так-то сорок минут тебя жду здесь.
Еще пол-часа, которые я мог провести с женой в постели, а провел в ожидании на улице возле метро.
Только бы не встретить знакомых, а то будет совсем стыдно.
Разговор не очень клеится, Серега пытается поведать мне о своих алкоприключениях последних дней, но мне глубоко похуй на подобные истории.
Мои истории никак не цепляют Серегу, и мы все чаще молчим. Сто лет не виделись, а поговорить не о чем.
И вот наконец, начало сеанса в кинотетре. Фильм неплох.
Баам, упала банка из Серегиных рук. Под ногами премерзко захлюпало и начало откровенно вонять пивом. Хочется провалиться от стыда.
Проснувших, Серега поинтересовался, как долго будет идти фильм, я ответил, что хз. Серега встал и молча вышел из зала. В туалет наверное, подумал я, или покурить.
Но Серега не вернулся. После фильма я не нашел его ни около зала ни у выхода из кинотетра, также от него не было ни звонка, ни смс. Ни-че-го, он просто встал и вышел.