«НАША РАША»: цитаты
После выхода известного ситкома словосочетание «Наша Раша» плотно вошло в обиход современного российского обывателя, которое нередко употребляется в контексте превосходства и гордости за свою страну. Этому также поспособствовала начальная классическая фраза «Мы живём в самой прекрасной стране на свете, и все остальные страны нам завидуют, ведь только у нас…» – и далее перечисляются ключевые моменты из жизни русских. Передача давно канула в лету, однако её до сих пор можно наблюдать на отпочкованном от телеканала ТНТ телеканале ТНТ4.
Фрагмент заставки т/п «Наша Раша»
Также с этой передачей тесно связано творчество гламурного подонка – Павла «Снежка» Воли, песни которого вставлялись и в ситком, и в последующие фильмы – «Самый лучший фильм» etc. Чего греха таить, многие чёткие пацанчики того времени качали на свои мобилки песни Пашки, слушая на всю громкость и подпевая: «Всё будет офигенно. Непременно всё будет офигенно».
Мемы телепередачи
Не будем ходить долго вокруг да около, а сразу скажем, что передача породила множество фраз и цитат, на современном интернетовском языке – мемов, которые плотно вошли в нашу культуру.
Хочешь – не хочешь, а многие из них мы слышим до сих пор, некоторые – непроизвольно употребляем сами.
Как упоминалось ранее, программа начинается со слов: «Мы живём в самой прекрасной стране на свете, и все остальные страны нам завидуют, ведь только у нас…».
Мы гордо называем свою страну РОССИЕЙ, а иностранцы завистливо говорят «Раша». Но всё-таки она наша. НАША РАША!
Примеры подводок к популярным скетчам
Отдельно стоит упомянуть подводки к скетчам, в которых говорится о «достоинстве», «превосходстве», либо просто отличительной черте определенной местности.
Челябинские мужики настолько суровые, что:
Среди высоких гор и широких равнин:
А мы перемещаемся в Таганрог:
А в этой новостройке, не покладая рук и не моя ног, трудятся Равшан и Джамшут.
Как вы понимаете, вариаций на тему такое множество, что с трудом представляется остановка маховика петросянства.
От вводной части переходим непосредственно к наполнению самих сюжетов – внутренних монологов и диалогов.
Равшан и Джумшуд
Эти товарищи плотно засели в головах российского обывателя как классические представители гостей из Средней Азии, старательно строящих и «украшающих» наше жилье и повседневную жизнь.
Равшан:
Начальник:
Диалоги между Равшаном и насяльником:
Персонажи Джамшут, Равшан и начальник в исполнении Валерия Магдьяша, Михаила Галустяна и Сергея Светлакова
Как будет лучше: вровень или выпирать?
— Либо чтобы вровень выпирал
— Так почему он сначала вровень со стенкой а потом здесь вот выпирает?
— Где должен быть дверной глазок?
— Древной газон где должен быть а?
— Дверной глазок должен быть на уровне глаз человека?
— Уравэнь класама
— Так почему дверной глазок вот здесь? (Указывает вниз)
— Еленэ Сиргиевнэ гаварить: муж пьяницэ он палзет на званакэ нажал и Лина видатьэ МАЙ МУЖЬ.
— Так я не понял? Вы что и звонок снизу сделали? Нажимает на званокэ Равшан
— Вхадитэ
— День биде (ВДВ)!
— Какой на хрен день биде?!
— Ксений Сабщяк — деццки пица!
— Светская львица, идиот!
Славик и Димон
Эти ребятки представляют собой собирательный образ подростков-неудачников, которые уже вошли возраст «играй-гормон», но в силу неопытности, омеганства и застенчивости не в силах нормально запикапить девчонок.
Персонажи Славик и Димон в исполнении Сергея Светлакова и Михаила Галустяна
— Славик, чёто я очкую. Чё, думаешь, прокатит?!
— Да ты успокооооооооойся! Я сто раз так делал! Погнали!
— Ну ты и лошара!
— Лошара микантара…
— Дайте мне, пожалуйста, призизи… (презервативов)
— Чего?
— (Димон снова бояничает) Что?
— (Славик) Что-что?! Гандонов нам дайте, вот что.
Тренер омского ГазМяса
Нефтескважинск
Нет смысла объяснять, что высмеивается в данном скетче. Несмотря на немногословность персонажей, их фразы врезались в ум и используются повсеместно с целью показать иронию. Депутаты Пронин и Мамонов, как золотой стандарт наших чиновников в самом плохом значении этого слова, который можно смело выставлять в Палату мер и весов.
Дулин и Михалыч
Иван Дулин – первый в мире фрезеровщик нетрадиционной сексуальной ориентации. Страдает от любви к своему начальнику Михалычу. Их часто застают в двусмысленной неловкой ситуации заместитель Михалыча Геннадий Палыч или рабочие Егорыч и Дмитрич.
В этих героях обыгрывается так называемый «социальный мир» между капиталистами и наёмными работниками при капитализме. Рабочий так сильно «любит» начальника, что это перерастает в гомосексуализм.
Михалыч – начальник цеха
Здесь отдельно стоит упомянуть хит того времени – песню «Михалыч», на которую даже был снят клип:
Не знаю как у тебя, мой дорогой друг, но у добротной половины моего класса эта «нетленка» была скачана на телефон и включалась каждую перемену. Возможно, многое объясняет тот факт, что расцвет сей передачи пришёлся на наш 7 класс, соответственно, можно сделать скидку на возраст.
Кадр из клипа «Михалыч»
Рязань (Александр Родионович Бородач)
Изначально Сашка Бородач появился в «Нашей Раше» и только потом уже перекочевал в свой собственный сериал с блэкджеком и сами-знаете-кем, причем по сюжету данное выражение подходит как нельзя лучше. Бородач постоянно влипает в скользкие и дурно пахнущие ситуации, но всегда умудряется из них выходить. Пусть и не всегда чистым.
Как и многие другие фразы из сериала, цитата Бородача «Понять и простить» (с характерным произношением) стала крылатой. Здесь же сразу можно упомянуть как раз о том самом произношении, которое придало некую изюминку персонажу. Он чрезмерно картавит. Начинается это с произношения собственных ФИО, каждый раз, когда он попадает в местное отделение, и заканчивая употреблением зашкаливающего количества слов с буквой «р», коверканье которой доводит до исступления самого терпеливого зрителя.
Персонаж Бородач в исполнении Михаила Галустяна
— Здрравствуйте, коллеги!
— Какие мы тебе коллеги…
— А ты знаешь, что ущерб от ваших драки и траханий составил 50000 рублей.
— Это прискоррбно.
— Ну и что теперь с тобой делать, Бородач?
— Понять… и простить. И извлечь свиррель! (показывает милиционерам, что его попали топором в жопу) А то, знаете, — непррривычно как-то…
— Ну ты придурок!
— Не отррицаю.
— Что нам с тобой делать?
— Понять и простить.
Настолько Суров Что Наша Раша Цитаты
«-Ксения Почак Львное сердце!»
-Идиоты, светская львица!»
«Вровень выпирает, насяльника!»
«осення секаса не хватает»
«Дак веть ухобно! И хгаковины не надо! Сходил в пуахгет, пустиль воду, слезъ,пусътиль есе рас и хгуки помиль.»
Настолько Суров Что Наша Раша Цитаты
Официантка в Иваново:
«лашара ми контара»
«Чет я очкуую»
«гомосятина»
» Михалыч. ведь я ж люблю тебя, Михалыч. в красных оно-то труселях. »
«Челябинские мужики настолько суровые, что разбивают своей струей писуары в туалете.
Челябинские школьники настолько суровые, что не курят на переменах. Они жуют сигареты прямо на уроках.
Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель.
Челябинские мужики настолько суровые, что закусывают водку нижней губой.»
«И снится мне Михалыч: стоишь ты в красных труселях в ромашковом поле. »
«- Понаставлял тут свои ПЕДОкапканы,раскинул свои ГОМОсети.
— Да ты пойми, Михалыч, люблю я тебя!»
«Михалыч! ну не должна же баба больше мужика получать!»
«ГАЗМЯЯЯЯЯЯЯС,ГАЗМЯС,ГАЗМЯС,ГАЗМЯС! МЫ-МЯСО,МЫ-ГАЗ.
«Газмясочка,Газмясочка.
Оставим соперниц без очка!»
«Так что, дети, завтра все приносим по 3 тысячи долларов на скворечник. А родителям ничего говорить не надо, потому что мы делаем что? Правильно, доброе дело, а про добрые дела, дети, говорить что? Правильно, нехорошо.»
«Конечно, детишки расстроились: на площадке им накакали. Они еще в ракете не смотрели…»
«А это Санкт-Петербург-культурная столица нашей Родины. Даже птицы, пролетая над этим городом, терпят!»
«Москва, самый многонациональный город мира, здесь приезжие из разных стран, на всех языка мира говорят одно и тоже: «ВОТ ЭТО МОСКВИЧИ ЗАЖРАЛИСЬ».»
«…Россия, где лифт еще и туалет.»
Словарь Равшана и Джамшута:
«майфун»(магнитофон)
«раскривушка»(ракладушка)
«секас»(секс)
«хуйкня»(кухня)
«пииилять»(бл*ть)
«писка»(записка)
«пакаледник»(подоконник)
«насяльника»(начальник)
«пизес»(п*здец)
Фразы Наша Раша
Админчег Muz4in.Net 17.07.2009, 17:55 Тэги
Официантка в Иваново:
«лашара ми контара»
«Чет я очкуую»
«гомосятина»
» Михалыч. ведь я ж люблю тебя, Михалыч. в красных оно-то труселях. «
«Челябинские мужики настолько суровые, что разбивают своей струей писуары в туалете.
Челябинские школьники настолько суровые, что не курят на переменах. Они жуют сигареты прямо на уроках.
Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель.
Челябинские мужики настолько суровые, что закусывают водку нижней губой.»
«И снится мне Михалыч: стоишь ты в красных труселях в ромашковом поле. «
«- Понаставлял тут свои ПЕДОкапканы,раскинул свои ГОМОсети.
— Да ты пойми, Михалыч, люблю я тебя!»
«Михалыч! ну не должна же баба больше мужика получать!»
«ГАЗМЯЯЯЯЯЯЯС,ГАЗМЯС,ГАЗМЯС,ГАЗМЯС! МЫ-МЯСО,МЫ-ГАЗ.
«Газмясочка,Газмясочка.
Оставим соперниц без очка!»
«Так что, дети, завтра все приносим по 3 тысячи долларов на скворечник. А родителям ничего говорить не надо, потому что мы делаем что? Правильно, доброе дело, а про добрые дела, дети, говорить что? Правильно, нехорошо.»
«Конечно, детишки расстроились: на площадке им накакали. Они еще в ракете не смотрели…»
«А это Санкт-Петербург-культурная столица нашей Родины. Даже птицы, пролетая над этим городом, терпят!»
«Москва, самый многонациональный город мира, здесь приезжие из разных стран, на всех языка мира говорят одно и тоже: «ВОТ ЭТО МОСКВИЧИ ЗАЖРАЛИСЬ».»
«…Россия, где лифт еще и туалет.»
Словарь Равшана и Джамшута:
В КОММЕНТАРИЯХ МОЖЕТЕ ОСТАВИТЬ ФРАЗЫ,КОТОРЫЕ Я ЗАБЫЛА УПОМЯНУТЬ=))
—Метки. —Рубрики
—Музыка. —Фотоальбом. —Битвы. —. —Поиск по дневнику. —Подписка по e-mail. —Статистика
Воскресенье, 27 Декабря 2009 г. 19:18 + в цитатник
Официантка в Иваново:
«лашара ми контара»
«Чет я очкуую»
«гомосятина»
» Михалыч. ведь я ж люблю тебя, Михалыч. в красных оно-то труселях. »
«Челябинские мужики настолько суровые, что разбивают своей струей писуары в туалете.
Челябинские школьники настолько суровые, что не курят на переменах. Они жуют сигареты прямо на уроках.
Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель.
Челябинские мужики настолько суровые, что закусывают водку нижней губой.»
«И снится мне Михалыч: стоишь ты в красных труселях в ромашковом поле. »
«- Понаставлял тут свои ПЕДОкапканы,раскинул свои ГОМОсети.
— Да ты пойми, Михалыч, люблю я тебя!»
«Михалыч! ну не должна же баба больше мужика получать!»
«ГАЗМЯЯЯЯЯЯЯС,ГАЗМЯС,ГАЗМЯС,ГАЗМЯС! МЫ-МЯСО,МЫ-ГАЗ.
«Газмясочка,Газмясочка.
Оставим соперниц без очка!»
«Так что, дети, завтра все приносим по 3 тысячи долларов на скворечник. А родителям ничего говорить не надо, потому что мы делаем что? Правильно, доброе дело, а про добрые дела, дети, говорить что? Правильно, нехорошо.»
«Конечно, детишки расстроились: на площадке им накакали. Они еще в ракете не смотрели…»
«А это Санкт-Петербург-культурная столица нашей Родины. Даже птицы, пролетая над этим городом, терпят!»
«Москва, самый многонациональный город мира, здесь приезжие из разных стран, на всех языка мира говорят одно и тоже: «ВОТ ЭТО МОСКВИЧИ ЗАЖРАЛИСЬ».»
«…Россия, где лифт еще и туалет.»
Словарь Равшана и Джамшута:
«майфун»(магнитофон)
«раскривушка»(ракладушка)
«секас»(секс)
«хуйкня»(кухня)
«пииилять»(бл*ть)
«писка»(записка)
«пакаледник»(подоконник)
«насяльника»(начальник)
«пизес»(п*здец)
| Настолько Суров Что Наша Раша Цитаты |
Настолько Суров Что Наша Раша Цитаты
Равшан и джамшут выражения
Вы там как, готовы к осенним распродажам? Чтобы не пропустить самые интересные и выгодные предложения, подпишитесь на полезный телеграм-канал Пикабу со скидками. Да, Пикабу не только для отдыха и мемов, но и для экономных покупок!
В «Пикабу Скидки» вы найдете актуальные предложения:
• доставки еды (KFC, Delivery Club, «Папа Джонс»);
• книги («Читай-город», «Литрес», Storytel);
• услуги и сервисы («Делимобиль», Boxberry, «Достависта»);
• маркетплейсы и гипермаркеты (Ozon, «Ашан», «Яндекс.Маркет»);
• одежда и обувь (Adidas, ASOS, Tom Tailor)
• бытовая техника и электроника («М.Видео», «Связной», re:Store);
• товары для дома (IKEA, «Леруа Мерлен», Askona);
• косметика и парфюмерия («Л’Этуаль», «Иль де Ботэ», Krasotka Pro);
• товары для детей («Детский мир», MyToys, Mothercare);
• образование («Нетология», GeekBrains, SkillFactory);
• и еще куча-куча всего.
Засем ругаесся, насяльника?
В новокупленной квартире делаю ремонт. Ну как делаю, заказал бригаду из двух человек. Нет, не Равшан и Джумшут, русские мужички с хорошими отзывами и реально хорошими руками. Но, как поговаривают в народе, у всякого строителя есть свои косяки, о которых он знает и которые тщательно скрываются. В этом я убедился самолично в конце минувшей недели. История короткая и реальная.
Прихожу в пятницу расплачиваться — мои мастера завершили очередной этап работ. Хожу по квартире в позе буквы «Ф», глазами как хамелеон на 360 градусов вожу. Вижу, что хорошо сделали (сам я в строительстве и отделке ни разу не секу). Медленно киваю головой и медленно так тяну:
«А мне говорили, что вы хорошие специалисты».
Уже когда проговорил, дошло: я хотел сказать им хвалебное, что «мне говорили, что вы хорошие специалисты», что сделали ремонт на отлично. Но эта дурацкая привычка перед началом фразы как Константин Эрнст проговаривать «Аааа» фразу превратило из одобряющей в уничтожающую.
Я не успел вымолвить ни слова, смотрю — они так переглянулись, глаза в пол и говорят:
«Да, извини, мы все исправим».
Я стою в офигевшем состоянии. Чего, думаю, исправите?
Я вообще выпал в осадок, но решил сыграть:
«Ну ребят, ну как же так получилось?»
А сам ничего не понимаю от слова ВООБЩЕ. Сурово говорю:
«Сколько вам времени на переделку надо?»
Да за субботу, говорят, сделаем. Ладно, приду в воскресенье, но ребят, смотрите у меня, приду со специалистом, смотреть будем строго, раз вы такие косячные. Меня заверили, что «не, не, не, все сам увидишь, все исправим», на чем и расстались.
Конечно, никакого специалиста я не привел. А какого еще специалиста? Где я его возьму? Кота разве только привести. Пришел я в воскресенье, вижу, что стройматериалы не так лежат, то есть были. Полдня я смотрел, вообще ничего не понял, что что-то сделано. Встречаюсь с ними вечером, оба сияют:
«Ну как, видел? Все переделали».
И по глазам видно, что не врут. Я стою, так и подмывает заорать: да что было-то. И лицо вроде терять не хочется, и знать хочу, чего переделывали и чего было не так. Пытался их крутить и вывести на тему, но они, понимая, что это был косяк, от темы всячески уходили. Неприятная тема косяков, неприятная.
Вечером я снова рванул в квартиру. Каждый микрон оглядел. Снова ничего не нашел. Тайну строительного косяка теперь уже никогда не узнаю. Нет, как все-таки плохо не быть в чем-то специалистом. И как хорошо все-таки иногда ошибаться.
Начальника сказал трубу прямо
Какой дом, такое и окно
Заштукатурим и нормально будет
Фото из новостройки.
Пояснения, я так думаю, тут излишни.
так и вспоминается бородатейший анекдот:
Заканчивается возведение жилого дома. Бригада строителей снимает наружные леса, прибирает территорию.
И вдруг стены дома с невероятным грохотом обрушиваются. Из вагончика выскакивает расстроенный бригадир:
— Я же просил, чтобы не убирали леса пока обои не наклеены.
Когда тарелки были большими.
uCrazy.ru
Навигация
ЛУЧШЕЕ ЗА НЕДЕЛЮ
ОПРОС
СЕЙЧАС НА САЙТЕ
КАЛЕНДАРЬ
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|---|---|---|---|---|---|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 |
| 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 |
| 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 |
| 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 |
| 29 | 30 |
